【番外】夏家司机的自述
我为什么愿意被使唤来使唤去，这纯粹是因为我贱。
我贱啊！！
还有一点就是因为我没有钱。
我是一位精通发疯文学的男讲师。
每天早上，我都要温柔地对着窗边的鸟儿说：
“谁把我富二代人生偷走了？(跑来跑去)谁啊？(仰天长啸)是不是你？(揪住衣领)说啊，是不是你？(狠狠盯住)什么？不是你？(十分不解)那是谁偷走我富二代人生？是谁啊？(继续奔跑)。”
不要把我的疯癫当成一回事。
因为你就算把我的疯癫当成一回事了，我他妈也要引爆地球。
然后我就带着沉重的打工人怨念，然后起床。
我的人生就像一条驴，明明说好的是好事多磨，结果老天爷真的给我当驴了。
对窗边的鸟儿发完疯之后，我会满脸深情地在“全国最屌大司机”群聊里面感叹人生。
“占有欲发作最厉害的一次，感觉你们的钱全特么都是我的。”
人生有的时候真的就是——
我与神明画押，神明骂我傻叉。
和那位顺风顺水的玉家司机不一样，我从小就出生在有钱人的家庭，但是很不巧，一直是走的下坡路。
比如说我五岁的时候，我爹偷税漏税入狱了，六岁的时候我妈跟别人跑了，七岁的时候我姐因为看多了霸道总裁小说，被骗去把肾挖了。
然后我一个人就挑起整个家的梁子，十分艰辛地长大了。
因为我爹的记录，我甚至不能从政，也不能考公务员，然后呢我家本来还留了一笔钱，结果全被我妈卷走了。
然后我还发现之前他们流转资金的时候有几百万被移走了。
我们家于是就欠别人几百万。
这笔债本来是自动背到我姐身上的，结果我姐肾被挖了之后，脑子好像也不行了，无奈之下，我只好从原来的学校退学，一边打工一边找了个便宜的学校。
一边偿还债务，一边照顾已经得了精神病的姐姐。
仔细想想，幸好我不是那种长得好看的人。
我同班同学的女生说，否则按我这种欠了几百万，父母双亡，我姐姐还有病的设定，高低会被嬷。
就是会被作者派一个一米八八的拥有保温杯大小那个地方的双开门冰箱大猛1给这样那样那样这样。
我直接大惊失色。
我特么是个直男！
总之，为了不被配一个一米八八双开门冰箱，并且拥有保温杯大小那个地方的猛1，我选择了疯狂努力。
结果人到中年，还是穷。
虽然还债就快要还完了，但是姐姐的病还是一个大事儿，不过日子也算是渐渐好起来了。
可是我每次看到那些同事这么爽的样子，我就……
我就嫉妒。
因为同事里面就是我最没钱啊啊啊啊啊啊啊啊！
钱这种东西是什么？它既不能吃也不能喝。
可是他就是人类的命根子，如果没有了钱，人生就没有了意义，也没有了追求，没有了希望，没有了未来！
算了，不吐槽了。
我每天早晨都要起床拼命洗脑自己。
“全款吃了三块钱的早餐，实在是太奢侈了。”
如果我的人生要碰壁，我希望是人民币。
打开手机一看，原本以为自己的女朋友会发来什么早安晚安报备日常的信息。
结果发现发早安，晚安，报备信息的是那个整天无所事事的玉家司机。
“……C”
我立刻点开……女朋友的信息栏，刚发了一句早上好，发现对面把我拉黑了。
红色的感叹号标识证明着我的小丑模样。
人生到底为什么要这样对我。
我坐在马桶上开始思考这个问题问。
tmd……
经常倒霉，经常经历人生痛苦的老子，发了一条朋友圈，并且置顶了。
“妈的，忍不了，一拳把地球打爆！他奶奶的鸡蛋舅六的哈密瓜妹妹的大窝瓜爷爷的大鸡腿婶婶的大葡萄妈妈的黄瓜菜爸爸的大面包三舅姥爷的大李子二婶的桃子三叔的西瓜七舅姥爷的小荔枝二舅姥爷的火龙果姑姑的猕猴桃祖爷爷的车厘子祖姥爷的大菠萝奶祖奶的大榴莲二爷的小草莓他三婶姥姥大的白菜他哥哥的大面条妹妹的小油菜弟弟的西葫芦姐姐的大土豆姐夫的大青椒爷爷的大茄子嗯啊，杀杀杀！！上勾拳！下勾拳！左勾拳！右勾拳！扫堂腿！回旋踢！这是蜘蛛吃耳屎，这是龙卷风摧毁停车场！这是羚羊蹬，这是山羊跳！乌鸦坐飞机！老鼠走迷宫！大象踢腿！愤怒的章鱼！巨斧砍大树！彻底疯狂！彻底疯狂！彻底疯狂！彻底疯狂！”
这条朋友圈的评论区很快被占满。
玉家司机：你是不是在凑字数？
池家司机：问渠那得清如许，唯有发疯活爹来。
夏大少爷：叔，你咋了？你拉屎掉坑里了吗？怎么还不来接我？
夏大小姐：……
方家司机：哥你到底是穷到了什么样的地步……不行，我接济你两块钱吧。
徐家司机：你上次不是说什么？一米八八双开门冰箱？要不我帮你买一台吧。
许家司机：双开门冰箱？一米八八？老徐徐家司机，我想你是误会了，也许我们对老夏的性取向有所误解。
夏家司机：喂喂喂，你们这群神经病在说什么呢？许家司机
夏家司机：方家司机，真的吗大哥？两块钱四舍五入就是五块钱了，你v我吧我准备好了。
最终劳资果然还是没有收到这五块钱。
人生，难如登天。
披着非常严重的黑眼圈，我tm深呼吸口气。
上班吧，人活着不上班，跟死了也没有什么区别，上班了跟死了也没有什么区别……
对呀，还不如死了呢？
我立刻就兴奋了。
死吧！人生反正就和狗屎一样，黄中带点棕色，湿润又带点沙尘。
我兴奋地准备跳窗！
一个电话突然打了过来。
“喂叔……你在吗？你睡了吗？你醒了吗？你现在有没有空啊？还活着吗？”
是那个超级烦人的大少爷又来了……
我眼前一黑。
但是突然就觉得自己死了，也太不值得了。
这辈子，我可不能先死了，请少爷先死。
我也绝对不会承认，是这个超级烦人的大少爷，每天跟催命一样的催，才把曾经郁郁寡欢的我从抑郁症里救出来。
所以大少爷，你赶紧跟少奶奶结婚吧，希望这样我能轻松一点。
我的演讲到此结束。
谢谢大家。
我贱啊！！
还有一点就是因为我没有钱。
我是一位精通发疯文学的男讲师。
每天早上，我都要温柔地对着窗边的鸟儿说：
“谁把我富二代人生偷走了？(跑来跑去)谁啊？(仰天长啸)是不是你？(揪住衣领)说啊，是不是你？(狠狠盯住)什么？不是你？(十分不解)那是谁偷走我富二代人生？是谁啊？(继续奔跑)。”
不要把我的疯癫当成一回事。
因为你就算把我的疯癫当成一回事了，我他妈也要引爆地球。
然后我就带着沉重的打工人怨念，然后起床。
我的人生就像一条驴，明明说好的是好事多磨，结果老天爷真的给我当驴了。
对窗边的鸟儿发完疯之后，我会满脸深情地在“全国最屌大司机”群聊里面感叹人生。
“占有欲发作最厉害的一次，感觉你们的钱全特么都是我的。”
人生有的时候真的就是——
我与神明画押，神明骂我傻叉。
和那位顺风顺水的玉家司机不一样，我从小就出生在有钱人的家庭，但是很不巧，一直是走的下坡路。
比如说我五岁的时候，我爹偷税漏税入狱了，六岁的时候我妈跟别人跑了，七岁的时候我姐因为看多了霸道总裁小说，被骗去把肾挖了。
然后我一个人就挑起整个家的梁子，十分艰辛地长大了。
因为我爹的记录，我甚至不能从政，也不能考公务员，然后呢我家本来还留了一笔钱，结果全被我妈卷走了。
然后我还发现之前他们流转资金的时候有几百万被移走了。
我们家于是就欠别人几百万。
这笔债本来是自动背到我姐身上的，结果我姐肾被挖了之后，脑子好像也不行了，无奈之下，我只好从原来的学校退学，一边打工一边找了个便宜的学校。
一边偿还债务，一边照顾已经得了精神病的姐姐。
仔细想想，幸好我不是那种长得好看的人。
我同班同学的女生说，否则按我这种欠了几百万，父母双亡，我姐姐还有病的设定，高低会被嬷。
就是会被作者派一个一米八八的拥有保温杯大小那个地方的双开门冰箱大猛1给这样那样那样这样。
我直接大惊失色。
我特么是个直男！
总之，为了不被配一个一米八八双开门冰箱，并且拥有保温杯大小那个地方的猛1，我选择了疯狂努力。
结果人到中年，还是穷。
虽然还债就快要还完了，但是姐姐的病还是一个大事儿，不过日子也算是渐渐好起来了。
可是我每次看到那些同事这么爽的样子，我就……
我就嫉妒。
因为同事里面就是我最没钱啊啊啊啊啊啊啊啊！
钱这种东西是什么？它既不能吃也不能喝。
可是他就是人类的命根子，如果没有了钱，人生就没有了意义，也没有了追求，没有了希望，没有了未来！
算了，不吐槽了。
我每天早晨都要起床拼命洗脑自己。
“全款吃了三块钱的早餐，实在是太奢侈了。”
如果我的人生要碰壁，我希望是人民币。
打开手机一看，原本以为自己的女朋友会发来什么早安晚安报备日常的信息。
结果发现发早安，晚安，报备信息的是那个整天无所事事的玉家司机。
“……C”
我立刻点开……女朋友的信息栏，刚发了一句早上好，发现对面把我拉黑了。
红色的感叹号标识证明着我的小丑模样。
人生到底为什么要这样对我。
我坐在马桶上开始思考这个问题问。
tmd……
经常倒霉，经常经历人生痛苦的老子，发了一条朋友圈，并且置顶了。
“妈的，忍不了，一拳把地球打爆！他奶奶的鸡蛋舅六的哈密瓜妹妹的大窝瓜爷爷的大鸡腿婶婶的大葡萄妈妈的黄瓜菜爸爸的大面包三舅姥爷的大李子二婶的桃子三叔的西瓜七舅姥爷的小荔枝二舅姥爷的火龙果姑姑的猕猴桃祖爷爷的车厘子祖姥爷的大菠萝奶祖奶的大榴莲二爷的小草莓他三婶姥姥大的白菜他哥哥的大面条妹妹的小油菜弟弟的西葫芦姐姐的大土豆姐夫的大青椒爷爷的大茄子嗯啊，杀杀杀！！上勾拳！下勾拳！左勾拳！右勾拳！扫堂腿！回旋踢！这是蜘蛛吃耳屎，这是龙卷风摧毁停车场！这是羚羊蹬，这是山羊跳！乌鸦坐飞机！老鼠走迷宫！大象踢腿！愤怒的章鱼！巨斧砍大树！彻底疯狂！彻底疯狂！彻底疯狂！彻底疯狂！”
这条朋友圈的评论区很快被占满。
玉家司机：你是不是在凑字数？
池家司机：问渠那得清如许，唯有发疯活爹来。
夏大少爷：叔，你咋了？你拉屎掉坑里了吗？怎么还不来接我？
夏大小姐：……
方家司机：哥你到底是穷到了什么样的地步……不行，我接济你两块钱吧。
徐家司机：你上次不是说什么？一米八八双开门冰箱？要不我帮你买一台吧。
许家司机：双开门冰箱？一米八八？老徐徐家司机，我想你是误会了，也许我们对老夏的性取向有所误解。
夏家司机：喂喂喂，你们这群神经病在说什么呢？许家司机
夏家司机：方家司机，真的吗大哥？两块钱四舍五入就是五块钱了，你v我吧我准备好了。
最终劳资果然还是没有收到这五块钱。
人生，难如登天。
披着非常严重的黑眼圈，我tm深呼吸口气。
上班吧，人活着不上班，跟死了也没有什么区别，上班了跟死了也没有什么区别……
对呀，还不如死了呢？
我立刻就兴奋了。
死吧！人生反正就和狗屎一样，黄中带点棕色，湿润又带点沙尘。
我兴奋地准备跳窗！
一个电话突然打了过来。
“喂叔……你在吗？你睡了吗？你醒了吗？你现在有没有空啊？还活着吗？”
是那个超级烦人的大少爷又来了……
我眼前一黑。
但是突然就觉得自己死了，也太不值得了。
这辈子，我可不能先死了，请少爷先死。
我也绝对不会承认，是这个超级烦人的大少爷，每天跟催命一样的催，才把曾经郁郁寡欢的我从抑郁症里救出来。
所以大少爷，你赶紧跟少奶奶结婚吧，希望这样我能轻松一点。
我的演讲到此结束。
谢谢大家。