(本篇第一人称注意)

    “……”

    “死了?”

    碎砖片瓦,满地狼藉,庞大的贤者缓缓前行着,金提起红袍,掠过一具又一具尸体。

    他身边,一个嘴角抿着笑的女贤者踏着金属高跟,好奇地打量着战场。

    最后的围剿已经结束,结局是碎骨者的军队被剿杀殆尽。

    “死了。”

    金平静地说,他的显示屏上映出正站在他们面前的亚瑞克,还有躺在地上的那具绿皮尸体。

    老政委正站着,背影威风凛凛。

    淌了一地的鲜血早干了。

    “都死了。”

    “你为什么要让他去?我们本来能直接杀了碎骨者。”

    “亚瑞克太老了。”

    金说,“剩余价值不大。”

    贤者贝琳达抬眼又看了看面前的两具尸体,

    “布兹会怪你的,”

    她说,

    “欧克塔琉斯星域的绿皮还没有除干净,军队需要了解绿皮的人才。”

    “他不敢。”

    金走上前,收拾战场,采集科研资料,收尸。

    贝琳达也跟上去,帮助金尽快完成工作。

    在场的两具尸体都是优先级D2,应当由贤者亲自处理。

    “我知道,你就是又心软了。”

    贝琳达笑嘻嘻地说,“延寿的办法多的是。”

    “对逝者尊重些,小崽子。”

    金伸出一支附肢,敲向贝琳达的脑袋,

    金用附肢架起尸体,逝于与宿敌的决战,没有比这更洒脱的死亡了。

    总比被时间追上强。

    亚瑞克最终是跑赢了时间磨损,在坚定的自我中慷慨赴死。

    金深知这是一种幸运。

    活的越久,就会越会混乱,这也是为什么柯克兰会选择苦修,血肉苦修会减轻思维的向后展望,让感官专注于当下。

    金倒是不能,也不愿那么做。

    他有他自己的方法对抗时间磨损。

    亚瑞克是幸运的,没有直面时间长河的磨损,荣耀地死在了战斗中;柯克兰是幸运的,他足够疯癫,躲过了岁月消磨;金-306是幸运的,靠着更新、记忆覆盖,人格重置,他依旧还是金-306。

    但总有人没那么幸运。

    ————————

    【过去】

    我最终明白了何为无奈。

    这是一种痛苦,远比顷刻的疯癫更为致命,也更难以令人忍受。

    它侵蚀着我,每时每刻,如跗骨之蛆般啃食着我的血肉,我的心智,我的灵魂。

    哦,

    我早就没有血肉了。

    我似乎明白了,为何当年的康拉德·科兹会大笑着出现在复仇之魂号上的一片狼藉之中,并慷慨选择赴死——他只是在逃避更加严峻的酷刑,干脆利索的疯癫远比延续千年的折磨更容易选择。

    思绪及此,我有些后悔当年站在诸多“兄弟”面前,为赛维塔那帮人辩护的行为了。

    至少那帮混蛋在跟审判厅合作,并被科拉克斯领导后,简直过上了梦幻般的幸福生活。

    而我则继续前行。

    有的时候,我意识到,我行走的原因仅仅是不愿意停下来,就像是我活着,因为我拒绝死亡——

    我只是在两个都很糟糕的选项里,倚靠着惯性,选择了不太糟的那个。

    但事实是,不论哪个,现实都很糟糕。

    我正在死亡。

    帝国正在死亡。

    我曾冷眼看着以圣吉列斯、基利曼为首的那几名“兄弟”热衷地支撑起帝国——我最初并不想帮助他们,我那时有更要紧的目标去做。

    何况我并不擅长政治。

    我只擅长播种。

    播种秧苗,播种死亡。

    但后来,当我意识到自己的局限,并重新试着帮助基利曼他们时,我自己却病了。

    病的很严重,病入膏肓。

    病因就是我自己。

    我知道这一点,但出于某种原因,我之前一直忽视了它。

    在那场大灾厄过去后,我曾只身前往黄金王座之下,拖着我破败的双翼,不断涌出雾气的皮肤,更加瘦削的身躯,

    我睁着我已逐渐开始扭曲变形的双眼,望向王座上的存在,我名义上的父亲。

    【我究竟是何物?原体究竟是何物?】

    他并没有回答我。

    于是,站在黄金王座下,我骂了他足足一個小时,骂他虚伪,骂他怯懦,骂他撒谎成性,骂他两面三刀。

    我那时的记忆已经变得朦胧了起来,但我依稀记得我骂的很难听,我当时也很气愤,我确信我曾因为情绪激动而腾空过几次。

    好吧…我那时不太能精准地控制我的双翅,

    和我自己。

    我边殴打上前阻挠我的禁军,边骂我生理上的父亲,最后禁军已经不再上前了,沙漏也留到尽头,我才离开了那里。

    当天夜晚,在星炬的照耀下,我窥见了一丝真相。

    那是人类之主对我的答复。

    但我的心情并不好。

    我恨我的【父亲】。

    我恨一切自以为是,理所应当便将自己凌驾于他人之上,把他人的人生当做自己的消遣,亦或者是兑换利息的筹码。

    我恨纳克雷,那个丑陋的异形擅自决定了我的命运,在我尚无法反抗的岁月里,把我塑造成它的镰刀。

    我恨腐败天,我不过是混沌眼中的一枚精致棋子,就像是为祂刻意雕刻的那样。

    但我最恨帝皇,

    我恨人类之主。

    他创造了我。

    为了他的大远征。

    就是这么简单。

    但我却格外痛苦。

    既然我的本质为亚空间之物,他又为何强制从混沌之海中夺取了我,再硬生生赐我骨、赐我肉,赐给我人类的双目,赐给我人类的双耳,让我看见、听见人间的惨案,让我痛恨亚空间,让我扭曲,让我——

    痛恨我自己。

    我是个亚空间灵能异形。

    我开始喘不上气了。

    我不是我,我是我,我是莫塔里安,我不是莫塔里安……我不是人类……

    我是个人类,却神态非人。

    最令我痛苦的是,我意识到我自己无法通过反抗帝皇而证明我自己,他是对的,唯一的错是赐予我们思想。

    有思想便会痛苦。

    痛苦便会让灵魂想要解脱,滑向更加危险的深渊,但我及时刹住了车,我不愿再纠缠在这个问题里了,继续的停留只会令我更痛苦。

    虽然我很想继续骂人类之主——最好把他骂到死,但我搁置了这一切,全部的一切,我远离令我感到不痛快的地方,埋头专心经营暴风星域。

    我用重重雾气裹挟遮住我的身影,冷言冷语掩盖下嘶鸣的嗓音,在一切结束后,在敌人再次消失后,我不得不一次又一次地面对逐渐非人的自己。

    有时,我会羡慕我的兄弟们,他们看起来依旧完好。

    依旧像是人类。

    好消息是,我的战士们、我的人民们都足够坚韧,我也足够坚韧。

    那漫长的时间终将冲淡我的悲伤与愤懑。

    我投身于我的建设,我依旧记得我的初衷,我将与混沌死战到底,将一切暴政自人类头上扫除,播种出一片平静的麦田。

    无数死亡与新生间,无数人类对于的期待,对我的期愿,对我的爱戴中,我逐渐接受了我的现实。

    缓慢地走出了名为【父亲】的噩梦。

    至少我现在还认为我自己是个人类,至少我依旧无法放弃人类。

    后来,我可以在卡拉斯的目光,不小心瞥到我翅膀上的时候,开玩笑似的拍他一下。

    可惜卡拉斯并不如哈迪斯那般善解人意,理解不了我的幽默。

    我则继续前行着。

    我漫步在广袤的银河间,建设、学习,

    我的目标只有两个,其一是找到并唤醒我曾经的战友,对此我已经想好了届时说的话——

    欢迎他从一只异形的统治下,来到另一只异形的手下。

    更不幸的是,这只异形还会数字命理学。

    另一则是剿灭混沌,这点无需多言,我不会放过任何一个恶心混沌的机会,就像是它们当年恶心我那样。

    但在我的行程中,我逐渐放弃了短期内找回哈迪斯的计划,我发现太空死灵是个及其复杂的种族——这同时涉及到了物理与亚空间,星神……

    当年与异族塔拉辛交谈的画面,依旧历历在目。

    我意识到,我必须掌握更加宏伟的力量,才能试着用【复生】之名,引诱出那些狡诈的异族。

    因此,我暂时搁置了这一念头。

    我开始专心于亚空间的探索,人类庞大的死亡数目赐予了我力量与新的双目,在我有意识地引导下,我开始变强、变强、变得更强……

    我的目标是腐败天。

    我要杀了祂,让祂泯灭,让混沌们知道祂们并非全知全能。

    我要夺取祂的力量,我将掌握新生与死亡,我要做决定灵魂生死与否的死神。

    但是……

    我病了。

    我被权柄所带来的力量反噬。

    我失控了。

    ……

    ……

    ……

    没什么可讲的。

    我只记得,当我重新获得意识的那刻,那颗爆在我面前的加强版黑弹是那么地令我作呕。

    但真正令我绝望的是我自己。

    自泰拉回去后,我已经很少照镜子了。

    我看见一具宛如白骨雕成的虫类。

    在我追寻力量的途中,我变得更加面目可憎,我甚至怀疑过我曾经就是巴巴鲁斯异形的鼻祖,或者干脆是腐败天领域内的存在。

    但我这次连痛斥人类之主的心情都没有了。

    我只感到绝望,无奈,那漫长的,无穷无尽的绝望。

    我确信,在某个时刻,我曾产生过直接自我放逐回混沌之洋,打散我自己,永远不再复现的打算。

    我当时还不如死在与荷鲁斯的战斗中。

    但我知道这一切都是不可能的,于是我继续行走,我是最坚韧的那个。

    走就是了。

    我意识到信仰会反噬亚空间生物,在没有找到合适的方法后,我割下我的力量,把它们掷向冥王。

    那是段惨痛的回忆。

    虽然我曾无数次见过哈迪斯那小子抱着碗啃,但我从未意识到他“口臭”如此,我终于学会了与卡拉斯共鸣,可怜的卡拉斯,可怜的我。

    我的本能在下意识地逃避着,却又在理智的劝说下硬生生走回来。

    在最开始的那端时间,我浑浑噩噩了很长时间,抗衡着亚空间的反噬,抗衡着我自己的欲望,抗衡着我自己。

    慢慢地,我的意志与理性开始重新主导我的灵魂,我的本质,

    我让我的本质意识到,还是他妈的帝皇强加上来的意识【我】,才是这具身躯、这个亚空间生物、这只该死的骷髅虫子的主导,它真正的主人。

    我是莫塔里安,我是人类——我是什么都无所谓,但我知道我要做什么,我要往哪儿行。

    我重新掌握了自我,但当我重新睁开眼,望向人类帝国时,我意识到,被信仰所簇拥的不止我一人。

    不,止,我,一,个。

    还有人类之主,还有圣吉列斯。

    当我从疯狂的沼泽中苏醒,我才看清圣吉列斯的所为。

    作为他的“同类”,我很清楚,那是……亚空间的本能。

    亚空间的本能会驱使你,缓慢地扭曲你的愿景,你的愿景终究会实现,但届时早已面目扭曲。

    在日常行动中,也会不自觉地受影响,那是细微的,自己根本无法察觉的……

    我默默地看向手中,已经被我下意识攥地皱皱巴巴的国教宣传册。

    圣吉列斯所被祈祷的时间远比我要久,其信徒数目也更多,信仰也更加纯粹。

    而人类之主则更胜圣吉列斯一筹……

    ……

    ……几乎是下意识地,我不敢继续想下去了。

    我意识到我面前摆放着一枚即将爆炸的旋风鱼雷。

    一旦爆炸,一切将化为乌有。

    但我又强迫着自己继续思索下去了。

    ……之后,我为他们选择了跟我相似的治疗方式。

    还是哈迪斯。

    或许我该叫他冥王,好歹他帮了我这么多……该谢谢他。

    我亦有着这是否会损害到哈迪斯的担忧,但最终,靠着对太空死灵的理解,我认为太空死灵有办法解决。

    ……希望他无事。

    我再一次斥责了自己对于昔日战友的淡漠与利用主义,但没有任何办法,我面前是一场即将熊熊燃起的大火,而我现在手边仅有一盆液体。

    还是我挚友淌下的血。

    或许是口水,我如此宽慰我自己……但我依旧感到愧疚……

    端上水盆,我便冲上去救火了。

    我再一次前行。

    ……

    ……圣吉列斯也没有可以逃脱被反噬的宿命……

    ……

    (本章完)

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