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胖胖同学答道：“他习惯了。”适得其反父亲：”考试得了多少分”胖胖：”3分。”话音刚落，啪啪啪胖胖的屁股上挨了爸爸3鞋底子。父亲：”下次再考，得多少分”胖胖：”下次我1分也不要了。”只需数10胖胖已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。老师担心地问一道：”你将来可怎么好”胖胖：”我当拳击裁判员。”老师：”为什么”胖胖：”拳击裁判员最多只要数到10。”着急丁丁：“刚才考试时我见你满头大汗，是做不出来着急吧”胖胖：“做不出来倒没什么，着急的是我前后左右同学的答案都不一样啊”开卷考试在本期末考试的时候，社会老师宣布：”这次期末考试，我们采用开卷考试的方式，什么东西都可以带进考场。””哇塞”胖胖听了高兴地从座位上跳了起来。老师奇怪地问：”你为什么这么高兴”胖胖得意地说：”这真是太好了，我可以把爸爸带进来啦”抽象画向美术教师交作业时，胖胖只交了一张白纸。老师问：”画呢”胖胖答：”这儿”他指着白纸说。老师：”你画的是什么”胖胖：”牛吃草。”老师：”草呢”胖胖：”牛吃光了。”老师：”牛呢”胖胖：”草吃光了，牛还站在那里干什么”没钱寄信在教完卖火柴的小女孩一文后,老师给同学们布置了一篇作文：”请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。”几天以后,大部分同学都交上了自己的作文，只有胖胖没交。老师问他为什么。胖胖说：”卖火柴的小女孩没钱寄信。”200691710:07:16
小偷的高级情书超级搞笑作者：佚名推荐人：gqwgqw来源：网络首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。 客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的**不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。 南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的，但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢 北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd无极我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获当然也是你的损失如下： 现金：36700元 钻戒一枚 dvd一张 果汁一瓶 情书十封 总价款因有情书在内，无法估计。 虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧200691621:51:55
阿凡提趣事作者：佚名推荐人：果冻来源：网络就像父亲一样阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：“孩子，什么是茄子”“还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：“你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的”先学会游泳一天，国王对阿凡提说：“阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。”“不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。”阿凡提说。“那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧”国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。“阿凡提，你上哪儿”国王问。“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧”阿凡提说道。罪魁祸首有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。国王勃然大怒，厉声痛斥道：“阿凡提，你这是干什么”“国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话”阿凡提振振有辞地说道。天才一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：“爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的”阿凡提听了，高兴地对妻子说：“老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事”愚人录阿凡提写完了一本愚人录，把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。国王听说后，问他道：“阿凡提，愚人录里没有录下我的大名吧”“尊敬的陛下，您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬地回答道。“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上”国王惊诧地问阿凡提。“尊敬的陛下，您忘了吗去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗”阿凡提提醒他说。“是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀”国王惋惜地说道。“对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从愚人录上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。20069137:39:22
经典幽默作者：佚名推荐人：loveling来源：网络1萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了谁裸奔了谁有暴露癖啦厕黑还不许俺点灯2美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的”3一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟4一天，狮子和狗熊在果园里大便。。几天后狮子db附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说句包含哲理的话：狮屎事实胜于熊便雄辩啊~~5我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊6一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了老大怒道：笨蛋你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。7上课时，后排两个男生：a:“我诅咒你以后的女朋友是咱黑大的”b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的8大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了>9天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个”众人皆翻10专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去操，什么世道11昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户12找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”13清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下您您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗”14系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧”15一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。16一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的”当”呢。20069127:28:57
男人与他的狗作者：李耀和编译推荐人：rdcp4678来源：讽刺与幽默20061020第13版路上，一个男人牵着一条狗。那个男人正欣赏着沿路的风光时，猛然醒悟：他已经死了他还记得死时的场景，而身边走着的狗，已经先于他死了好几年了。此时他心想，这条路究竟通往何处呢走了不久，他看到了一面白色的高墙，它似乎是由优质的大理石建造而成。墙后山顶之上，光芒万丈。墙中开有一扇金碧辉煌的拱门，在阳光中闪闪发光，似乎是用珍珠砌成。那个男人向拱门走近，看到门边的桌子前坐着一个人。 他疑惑地问：“这里是什么地方” 那个人回答：“这里是天堂，先生。” “太好了我想要喝口水，这里有吗”男人问道。 “当然有，先生。进来吧，里面有清甜的冰水。”那人一挥手，门就自动打开了。 “我能不能把我的朋友一起带上”男人指着他的狗问。 “对不起，狗是禁止入内的” 那个男人想了一会儿，想起那条狗忠诚地陪伴了他一生，他不能就这样抛弃它。于是他转身返回先前的路上，与那条狗一起继续往前走。走了长长一段路后，他看到了一条路。路的尽头是一个农场的门，门是开着的，两边也没有栅栏围着。他走过去，看到里面有个人，正倚着树看书。 “打扰了”他说，“请问能不能给我一点水喝” “当然可以，那边有个水泵，你进来吧。” “那我这位朋友呢它也渴了”男人指着狗说。 “水泵旁边有只碗，你们都进来吧” 男人和狗穿门而进。那是一个老式的手摇水泵，男人摇满了一碗水，喝了一大口，然后就放到地下给狗喝。喝足水后，那个男人朝树边看书的人走去:“这是什么地方” “这里是天堂。”他回答。 “这是怎么回事”男人不解地问，“先前有个人告诉我，他那儿也是天堂。” “嗯，你说的那个地方，是不是金子铺成的道路，珍珠砌成的大门那儿不是天堂，那儿是地狱。” “噢你不生气吗他们竟然随便冒用天堂的名字” “不，我们很乐意，他们替我们筛掉那些抛弃朋友的人”2006102613:28:31
和尚戏乾隆作者：佚名推荐人：baby10来源：网络乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。 那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。 乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。 诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道： “老师父就是诋毁和尚吗” 诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。” 乾隆皇帝又问：“老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢” 诋毁和尚说：“我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥” 乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：“听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀” 诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。” 乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。 他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：“老师父，这个你们叫什么呀” 诋毁和尚说：“这个叫竹皮。” 乾隆皇帝把毛竹片掉转个面，将白的一面朝着诋毁和尚，又问：“老师父，这个叫什么呢” 诋毁和尚道：“这个吗，我们叫它竹肉。” 乾隆皇帝皱起眉头苦笑道：“好个新鲜的名称哪” 诋毁和尚打个哈哈说：“老客人呀，如今这世道变啦，名称也得跟着变哩” 乾隆皇帝吃瘪了，只好闷声不响。原来当时正在大兴文字狱，专门找岔子杀人。如果诋毁和尚照着老称呼，把毛竹片青的一面叫篾青，把白的一面叫篾黄，就会被乾隆皇帝抓住小辫子，诬他要“灭清”、“灭皇”，杀他的头。乾隆皇帝拿毛竹片问诋毁和尚，就是想找他一个岔子的。 乾隆皇帝进大雄宝殿去拜过如来，又到罗汉堂看了佛像。最后，他们来到香积厨。 香积厨就是寺院里的伙房。乾隆皇帝东张西望，见灶下歇着一担豆芽菜。偏巧这时窜过来一条小狗，扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆皇帝看在眼里，就问：“老师父，这豆芽菜算不算干净的东西”诋毁和尚说：“豆芽菜水中生，水中长，当然是最干净的东西啦” 乾隆皇帝鼻吼里哼了一声，说：“有狗尿浇在上面，怎么还说它是干净的呢” 诋毁和尚呵呵大笑：“俗话说，眼不见为净，耳不听为真。你看见只当不看见，岂不就干净了吗这点小事，何必如此认真呢譬如有的人，日日夜夜挨天下百姓咒骂，但他却装作没听见，还厚着脸皮自吹自擂，说自己是圣人哩” 乾隆皇帝听了这话语，气得火冒三丈，但怕泄露身份，不好发作。心想再找个岔子，一时却想不出题目。正在为难，猛听得厨房后门外有个小贩在高声叫卖：“茶叶蛋要茶叶蛋罗”他灵机一动，说肚子饿了，就借买茶叶蛋的机会，灰溜溜地从后门溜走了。2006102613:13:05
补助金作者：李青春推荐人：陈益丽来源：
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胖胖同学答道：“他习惯了。”适得其反父亲：”考试得了多少分”胖胖：”3分。”话音刚落，啪啪啪胖胖的屁股上挨了爸爸3鞋底子。父亲：”下次再考，得多少分”胖胖：”下次我1分也不要了。”只需数10胖胖已经是小学二年级的学生了，可还不会数10以上的数。老师担心地问一道：”你将来可怎么好”胖胖：”我当拳击裁判员。”老师：”为什么”胖胖：”拳击裁判员最多只要数到10。”着急丁丁：“刚才考试时我见你满头大汗，是做不出来着急吧”胖胖：“做不出来倒没什么，着急的是我前后左右同学的答案都不一样啊”开卷考试在本期末考试的时候，社会老师宣布：”这次期末考试，我们采用开卷考试的方式，什么东西都可以带进考场。””哇塞”胖胖听了高兴地从座位上跳了起来。老师奇怪地问：”你为什么这么高兴”胖胖得意地说：”这真是太好了，我可以把爸爸带进来啦”抽象画向美术教师交作业时，胖胖只交了一张白纸。老师问：”画呢”胖胖答：”这儿”他指着白纸说。老师：”你画的是什么”胖胖：”牛吃草。”老师：”草呢”胖胖：”牛吃光了。”老师：”牛呢”胖胖：”草吃光了，牛还站在那里干什么”没钱寄信在教完卖火柴的小女孩一文后,老师给同学们布置了一篇作文：”请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。”几天以后,大部分同学都交上了自己的作文，只有胖胖没交。老师问他为什么。胖胖说：”卖火柴的小女孩没钱寄信。”200691710:07:16
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阿凡提趣事作者：佚名推荐人：果冻来源：网络就像父亲一样阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：“孩子，什么是茄子”“还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：“你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的”先学会游泳一天，国王对阿凡提说：“阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。”“不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。”阿凡提说。“那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧”国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。“阿凡提，你上哪儿”国王问。“我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧”阿凡提说道。罪魁祸首有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。国王勃然大怒，厉声痛斥道：“阿凡提，你这是干什么”“国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话”阿凡提振振有辞地说道。天才一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：“爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的”阿凡提听了，高兴地对妻子说：“老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事”愚人录阿凡提写完了一本愚人录，把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。国王听说后，问他道：“阿凡提，愚人录里没有录下我的大名吧”“尊敬的陛下，您的大名当然在上面。”阿凡提恭恭敬敬地回答道。“为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上”国王惊诧地问阿凡提。“尊敬的陛下，您忘了吗去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗”阿凡提提醒他说。“是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀”国王惋惜地说道。“对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从愚人录上把您的大名抹掉。”阿凡提说道。20069137:39:22
经典幽默作者：佚名推荐人：loveling来源：网络1萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了谁裸奔了谁有暴露癖啦厕黑还不许俺点灯2美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的”3一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟4一天，狮子和狗熊在果园里大便。。几天后狮子db附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说句包含哲理的话：狮屎事实胜于熊便雄辩啊~~5我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊6一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了老大怒道：笨蛋你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。7上课时，后排两个男生：a:“我诅咒你以后的女朋友是咱黑大的”b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的8大一时：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了>9天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个”众人皆翻10专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去操，什么世道11昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户12找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”13清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下您您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗”14系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧”15一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。16一天猴子问狐狸，你猜大象放屁打一歌名是什么狐狸说：废话，古巨基的好想好想悖这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说，我靠，我他妈还以为是动力火车的”当”呢。20069127:28:57
男人与他的狗作者：李耀和编译推荐人：rdcp4678来源：讽刺与幽默20061020第13版路上，一个男人牵着一条狗。那个男人正欣赏着沿路的风光时，猛然醒悟：他已经死了他还记得死时的场景，而身边走着的狗，已经先于他死了好几年了。此时他心想，这条路究竟通往何处呢走了不久，他看到了一面白色的高墙，它似乎是由优质的大理石建造而成。墙后山顶之上，光芒万丈。墙中开有一扇金碧辉煌的拱门，在阳光中闪闪发光，似乎是用珍珠砌成。那个男人向拱门走近，看到门边的桌子前坐着一个人。 他疑惑地问：“这里是什么地方” 那个人回答：“这里是天堂，先生。” “太好了我想要喝口水，这里有吗”男人问道。 “当然有，先生。进来吧，里面有清甜的冰水。”那人一挥手，门就自动打开了。 “我能不能把我的朋友一起带上”男人指着他的狗问。 “对不起，狗是禁止入内的” 那个男人想了一会儿，想起那条狗忠诚地陪伴了他一生，他不能就这样抛弃它。于是他转身返回先前的路上，与那条狗一起继续往前走。走了长长一段路后，他看到了一条路。路的尽头是一个农场的门，门是开着的，两边也没有栅栏围着。他走过去，看到里面有个人，正倚着树看书。 “打扰了”他说，“请问能不能给我一点水喝” “当然可以，那边有个水泵，你进来吧。” “那我这位朋友呢它也渴了”男人指着狗说。 “水泵旁边有只碗，你们都进来吧” 男人和狗穿门而进。那是一个老式的手摇水泵，男人摇满了一碗水，喝了一大口，然后就放到地下给狗喝。喝足水后，那个男人朝树边看书的人走去:“这是什么地方” “这里是天堂。”他回答。 “这是怎么回事”男人不解地问，“先前有个人告诉我，他那儿也是天堂。” “嗯，你说的那个地方，是不是金子铺成的道路，珍珠砌成的大门那儿不是天堂，那儿是地狱。” “噢你不生气吗他们竟然随便冒用天堂的名字” “不，我们很乐意，他们替我们筛掉那些抛弃朋友的人”2006102613:28:31
和尚戏乾隆作者：佚名推荐人：baby10来源：网络乾隆皇帝游江南，其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反，特意借个游山玩水的名义，到江南来探听消息，察看虚实。 那时，杭州南屏山净慈寺有个和尚，叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐，专喜欢议论天下大事。要讲便讲，要骂便骂，毫无顾忌。只因他讲得有理，骂得有趣，所以老百姓都喜欢亲近他。 乾隆皇帝到了杭州，听说有这么个和尚，他眉头就打起个疙瘩，心想：这老和尚取这么个怪名号，必定是个隐迹山林的明朝遗老，不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是，他便换上一身蓝衫，拿把描金折扇，扮成秀才模样，一摇一摆地去游净慈寺，指名要会会诋毁和尚。 诋毁和尚从寺里出来，乾隆皇帝见了他，便问道： “老师父就是诋毁和尚吗” 诋毁和尚回答说：“不错，我就是诋毁和尚，诋毁和尚便是我。” 乾隆皇帝又问：“老师父是从小出家的呢，还是半路出家的呢” 诋毁和尚说：“我吗，是半路出家的。秀才你问我这些做啥” 乾隆皇帝没得话讲了，眼光一扫，看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟，便说：“听说老师父是个有德行的高僧，为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀” 诋毁和尚笑道：“我年轻的时候，也穿过锦绣的衣衫哩后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了，我就做了和尚，穿起这破麻皮的袈裟来啦不过我穿的虽然破烂，心术可是正的。不比那些着官服的老爷，看起来富丽堂皇，暗地里男盗女娼。” 乾隆皇帝当头挨了一闷棍，又发作不出来，心里恨恨地想：这诋毁和尚，果然名不虚传总得找个岔子，好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘，面孔上堆起假笑，叫诋毁和尚领他进寺去耍子。 他们进了净慈寺山门，见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转，随手拾起一块劈开的毛竹片，把青的一面朝着诋毁和尚，问道：“老师父，这个你们叫什么呀” 诋毁和尚说：“这个叫竹皮。” 乾隆皇帝把毛竹片掉转个面，将白的一面朝着诋毁和尚，又问：“老师父，这个叫什么呢” 诋毁和尚道：“这个吗，我们叫它竹肉。” 乾隆皇帝皱起眉头苦笑道：“好个新鲜的名称哪” 诋毁和尚打个哈哈说：“老客人呀，如今这世道变啦，名称也得跟着变哩” 乾隆皇帝吃瘪了，只好闷声不响。原来当时正在大兴文字狱，专门找岔子杀人。如果诋毁和尚照着老称呼，把毛竹片青的一面叫篾青，把白的一面叫篾黄，就会被乾隆皇帝抓住小辫子，诬他要“灭清”、“灭皇”，杀他的头。乾隆皇帝拿毛竹片问诋毁和尚，就是想找他一个岔子的。 乾隆皇帝进大雄宝殿去拜过如来，又到罗汉堂看了佛像。最后，他们来到香积厨。 香积厨就是寺院里的伙房。乾隆皇帝东张西望，见灶下歇着一担豆芽菜。偏巧这时窜过来一条小狗，扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆皇帝看在眼里，就问：“老师父，这豆芽菜算不算干净的东西”诋毁和尚说：“豆芽菜水中生，水中长，当然是最干净的东西啦” 乾隆皇帝鼻吼里哼了一声，说：“有狗尿浇在上面，怎么还说它是干净的呢” 诋毁和尚呵呵大笑：“俗话说，眼不见为净，耳不听为真。你看见只当不看见，岂不就干净了吗这点小事，何必如此认真呢譬如有的人，日日夜夜挨天下百姓咒骂，但他却装作没听见，还厚着脸皮自吹自擂，说自己是圣人哩” 乾隆皇帝听了这话语，气得火冒三丈，但怕泄露身份，不好发作。心想再找个岔子，一时却想不出题目。正在为难，猛听得厨房后门外有个小贩在高声叫卖：“茶叶蛋要茶叶蛋罗”他灵机一动，说肚子饿了，就借买茶叶蛋的机会，灰溜溜地从后门溜走了。2006102613:13:05
补助金作者：李青春推荐人：陈益丽来源：
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